die Kohle kommt locker rein, die Kohle geht locker raus
hab noch nie was im Kasino verzockt / oder im Wettbüro
aber was ich in drei Jahrzehnten in Kneipen liess,
bei Dealern und bei Taximännern:
da ham sich andere ein schickes Haus gekauft
mit Garten, Pool und Fitnessraum
die Kohle kommt gut rein, die Kohle geht gut raus
„für später“ spar ich kaum, ich prasse hier und jetzt
und falls ich mal anfangen sollte
in meine Beerdigung zu investieren
bin ich entweder des nahen Todes
oder schlichtweg schief gewickelt

na gut, als ich damals in der Leichenhalle
vollgepumpt mit LSD und Tequila
dem Toten den Schwanz abschneiden wollte
mit einem Schweizer Taschenmesser
hielt mich der Leichengestank davon ab
der brachte mich zum Kotzen
ich übergab mich in den Leichensack
stolperte raus auf den Friedhof
legte mich rücklings auf ein Grab
und auf den silbrigen Nachthimmelsternen
sah ich goldne Engel tanzen
der Kotzreiz hielt noch drei Tage an
seitdem habe ich nie wieder
die Gesellschaft von Leichen gesucht
und mit Schwänzen
mach ich heutzutage ganz andere Sachen

Heute in der Regionalbahn habe ich eine Frau gesehen, die war nicht dick, die war enorm fett. Jede ihrer beiden Arschbacken füllte jeweils einen Sitz mehr als aus. Ich fragte mich: Wenn man wegen seiner Leibesfülle zwei Sitzplätze beansprucht, muss man dann auch zwei Tickets lösen?

I'm falling
down down down
liege zerfallen am Strand meines Meeres
ich bin die vergammelte Cola-Dose
bin das angetriebene Stück Holz
bin die uralte Schreibmaschine
und der Sand in der Mechanik

das Liebespaar im Mondschein
und der Mond
scheint golden im Winter
(did you ever notice, buddy?)

I'm falling
down down down

ich liege am Strand meines Meeres
bin das Meer
der Strand
und der Sand in der Mechanik
die zertretene Muschel
die gestrandete Feuerqualle
der Kuss bei Nacht im Mondschein
und der Mond
scheint silbrig im Frühling
(did you ever notice, buddy?)

da oben die Sterne
rote Riesen weisse Zwerge
and me, I'm falling
down down down

liege am Strand meines Meeres
ich bin alles
und auch nichts
bin wer-weiss-wie-viele Parsec
von mir entfernt
(did you ever notice, buddy?)


einige weitere Lyrik-Stücke:
edition bookrix - Schweben über Hundescheisse

angeregt durch eine forumsdiskussion auf bookrix.de kamen mir grad folgende gedanken:

ist ein kind mehr wert als ein hund? das leben eines verhungernden kindes wichtiger als das einer geprügelten katze? nun, aus menschensicht schon. hund und katze würden das vielleicht anders sehen. hund und katze und mensch sind säugetiere, man sollte jede kreatur achten und schützen. ah ja! der mensch, ein säugetier- er ragt doch heraus dank der kraft seines geistes!? die krone der schöpfung, das schwein, der mensch: so formulierte es gottfried benn. ja, eine herrliche welt könnten wir erschaffen, mir scheint jedoch, man braucht zum grossen geist auch das herz auf dem rechten fleck. und mir scheint, es gibt einen haufen herzloser und geisteskranker menschen auf diesem planeten. das macht die welt so schrecklich. - kurz: vor die wahl gestellt, würde ich aus meiner menschensicht heraus eher ein verhungerndes kind retten, als einen verhungernden hund; schweren herzens allerdings. wenn ich könnte, eben beide.

... ist mir grad beim Betrachten einer Pastellzeichnung von Renate M. Kaufmann -und nach dem Rauchen eines lustigen Zigarettchens- aus dem Kopf gekommen:

so rot so Feuer fliesst Begehren
hindurch die Haarflut Richtung Hölle
da wartet schon mit Hufen scharrend
ein teuflischer Geliebter
der wird ihr die weisse Unschuld
vom Körper reissen
und zum Nachtisch ihre Rose fressen


Pastellzeichnung: (c) Renate M. Kaufmann

(siehe Seite 59 in Colo(u)rs of Life)

"... will nen Tequila und versprich mir, Liebster: Dass du mir die blutigen Knie bepflasterst, wenn ich mal wieder sturztrunken die Treppe runter---"
WEB YOUR BOOK - dem Angebot bin ich mal gefolgt, bei bookrix, hier das Ergebnis- have a look:



Vorgeschmack:

Schweben über Hundescheisse

die Sonne
fällt mit Salz auf meine Lippen
ich klau' Dir einen Kuss
der Himmelsrand ist viel zu weit fort,
als dass ich dorthin wandern könnte
also spazier’ ich die Strasse entlang,
neben Dir,
immer die Hoffnung:
irgendwann doch noch Himmel zu finden,
Himmel
zwischen zertretenen Zigarettenkippen
und zerfetztem Zeitungspapier;
Himmel
zwischen Hundescheiße und Bierflaschenscherben
Gegen Abend:
fällt mir immer noch Sonne auf die Lippen,
und wieder klau' ich Dir einen Kuss
Du wirfst mir einen schönen Blick zurück,
der packt mein Herz und
hebt mich
zentimeterweit über den Boden
dem Himmel jetzt ein Stückchen näher,
neben Dir,
und ich schwebe minutenlang über Hundescheiße,
Zigarettenkippen und den schmutzigroten Fetzen
eines zerplatzten Luftballons
krieg' das Lächeln
nicht mehr aus dem Gesicht

Manchmal möchte ich draussen im Garten so fröhlich über der Wäscheleine baumeln, wie das meine Shirts grade tun: flattern im warmen Wind. Einfach so drüberhängen, kopfunter. Damit allerdings meine satten sechzig Kilo genauso lebhaft baumeln wie die Wäsche, bräuchte es schon einen stärkeren Wind. Einen Sturm. Einen Orkan. Das dann wär wahrscheinlich ungemütlich. - Schreiben Sie mal wieder was Vernünftiges, Madame...

Firmengebäude, zweites Obergeschoss, mein Schreibtisch steht direkt am Fenster, das Fenster heute weit geöffnet, Himmel blau und Sonne, weisse Wölkchen, Wind raschelt durch die Baumkronen gegenüber, Vögel singen. Angenehmes Arbeitsdrumherum, und der Job geht gemütlich voran, heute, die Systeme laufen rund, kann gleich erstmal zwei Mittagskippchen rauchen gehn. Gedanke: Ich sollte öfter bloggen. Mein Moleskine vollgekritzelt, online seit Tagen wieder nix. Also bitte! Fleissiger sein. Sagen Sie das mal einer faulen Sau, Madame!

Mein Nachbar ist auf Kurzarbeit, und Babsie jobbt fürn Euro fuffzich in ner Wäscherei. Ein Gestrandeter am Bahnhof, besoffen auf ner Bank an Gleis 4. Ich sitze im nördlichsten Abteil des Zuges und fahre in einen belanglosen Tag. Wenn ich heut abend im „Durstigen Hund“ auf allen Vieren aus dem Blechnapf saufe, werden mir selbst Zensursula und Weltwirtschaftskrise am Arsch vorbeigehn...

„Kommste mit, eine rauchen?“, frag ich nen Kollegen. Der sagt: „Nö, geht grad nicht“. „Was machstn?“, will ich wissen. Kollege sagt: „Soldaten löschen“. Stutze kurz, aber nee, klar: er SOLL DATEN löschen, nicht Krieger, aber meinen Fehlversteher find ich interessanter: Lösch mal die Soldaten, Baby… alle und sofort.

Muttertag, heute. Kinder basteln da immer was. Oder malen bunte Bilder. Ich bin ein Kind. Ein älteres Kind. Ein kinderfreies Kind. Halte nicht viel von diesem "Ehrentag", eigentlich. Meine Mutter dagegen schon, sie hat die Familie zu Kaffee und selbstgebackenem Kuchen eingeladen. Weil ich sie lieb hab und mir ihr Kuchen immer gut schmeckt, tu ich ihr den Gefallen: Und schenk ihr auch ein Zeichen meiner Zuneigung. Für die Malerei hab ich kein Talent, schreib aber gern. Hab meiner Mutter einen Text gebastelt. Sie liest immer, was ich so produziere, und schüttelt dann meist mit einem Lachen den Kopf. Schreib doch mal was Schönes, ein richtiges Gedicht, so mit Reim, und ohne Blut und Saufen und Kotze und heftige Worte undso: Sagt sie manchmal. Einige meiner Prosa-Stücke allerdings findet sie auch schön und gibt sie Freundinnen zu lesen. Sie freut sich über meine Veröffentlichungen im Stadtmagazin und sonstwo. Wie auch immer, heut morgen beim dritten Kaffee und nach einem lustigen Zigarettchen hab ich wohlsonnigen Herzens an sie gedacht und ihr folgende Reimerei gebastelt...:

ach Mütterlein, ach Mütterlein
könnt ich ein Kind noch einmal sein
ich müsste nicht zur Arbeit gehn
Du sorgtest für mich, gut und schön
wir würden draussen im Garten spielen
du gäbst mir Bonbons: Vier von vielen
drei weitre nach dem Abendessen
und Zähneputzen nicht vergessen!
Die Mahnungen warn gut gemeint...
und gern hab ich bei Dir geweint
wenn Welt da draussen bös und bitter
oder ein drohliches Abendgewitter
Angst und Schmerzen umarmend versüsst
vor dem Schlafengehn geküsst
und wenn ich mal die Schule geschwänzt
haben wir beide gern faulgelenzt
ach Mutter Mutter Muttertier
ein Tässchen Kaffee im Jetzt und Hier
ein Stückchen Deiner Erdbeertorte
(ich find nicht ausreichend leckere Worte)
Prosecco und Caiphi im Café Central
trinken und reden wir Sorgen schmal
ach Mutter Mutter Muttertier
ich bin ganz ehrlich gern mit Dir
und Mütterlein, ach Mütterlein
ein ewiger Rotzer werd ich Dir sein

... und gestern bin ich wie alle Idioten durch die Geschäfte gerannt und hab ein Geschenk für meine Ma gesucht... obwohl, ich bin nicht wirklich ein Idiot: Ich schenke meiner Mutter gerne was und mach das auch öfters... ohne besonderen Anlass, einfach so. Ich schenke insgesamt gerne, nicht nur meiner Ma. Aber dass ich diesen Ehrentags-Hype mitmache, finde ich idiotisch, aus mehreren Gründen. Andererseits, würde ich diesen Tag ignorieren, wäre meine Mutter sicher gekränkt, und deshalb... mach ich gute Miene zu diesem Spiel. Und werde heut nachmittag leckeren Kuchen schlemmen...

Kürzlich las ich einen Artikel, demzufolge es in unseren Breitengraden die meisten Suizidfälle in den 'schönen' Monaten Mai und Juni gibt... jüngst stand ich wartend am Bahnhof, mein Zug hatte Verspätung wegen eines "Personenschadens"- war zwar noch April, aber irgendwer war schon auf die Gleise gehüpft. Da fiel spontan die folgende Reimerei aus mir raus:

Im schönen Wonnemonat Mai
Da war wieder ein Mensch vorbei
Der sprang vor einen schnellen Zug
Sie stand wartend am Bahnsteig, hatte genug
Von Selbstmördern, die auf Gleise springen
Weil die nur Zugverspätung bringen
Leichenteile von Schienen kratzen
Das wird ihr den Feierabend verpatzen
Und willst du je aus dem Leben scheiden
Machs korrekt, lass nicht andere leiden
Das Leben geht still auch mit Gift vorbei
Im schönen Wonnemonat Mai

Finde den Text nunmehr grauslich, hatte ihn aber vorschnell an den 'Willi' geschickt, unser Stadtmagazinchen, und es wurde abgedruckt, mein Name drunter, muss ich mich jetzt schämen?!! Weia...

... von Träumen kann man leben, bis man stirbt...

Tummle mich in süssen Schaumwolkenbergen. Gedanken ans Verrecken hab ich in den Keller verfrachtet... erstmal.

"Ich male eine Frühlingsträne auf deinen Bauch": Dieser Satz steht mir im Sinn, während ich mich neben G. entspannt auf der breiten Couch lümmle und eine Zigarette rauche. Ich male eine Frühlingsträne auf deinen Bauch- ein Satz, der mir spontan gefällt. Daraus lässt sich was machen. Ein Lyrik-Stück, vielleicht. - Wäre "Sommerträne" besser?

Grauer Himmel fällt durchs geöffnete Fenster, Tauben gurren. G. liegt noch schlafend. Küche, Kaffee, Zigarette. Sequenzen der NachtWelt hängen nach. Einer, der aussieht wie der mittelalte Klaus Kinski, rennt lippengeschürzt auf mich zu und will mich küssen. Dann der Mund ganz nah, öffnet sich, ein fauliges Loch, schwarze Stumpen, die Zunge streckt sich eitrig mir entgegen, und ich renn weg, durch ein Haus, das ich nicht kenne, finde meine Wohnung nicht, plötzlich steht Lilli da, wir gehn ins Freibad, sagt sie, und dann sind wir an einem See, und ich stecke in brauner Brühe, dickflüssig, die stopft mir Mund und Nase, keine Luft mehr. Die NachtWeltSequenzen hängen nach. Meine Küche sieht so fremd aus. Der Kaffee schmeckt bitter. Die Zigarette lässt mich husten. Bücher auf dem Küchentisch. Kein Gedicht dabei, das nur für mich geschrieben wurde. Blättere und stecke noch nicht wirklich drin im Wach; "...gleichzeitig reißt / du die Haustür auf und siehst / nach, ob dir jemand das / Auto geklaut hat" (Bukowski, Letzte Meldungen). Ich mache das auch. Und an der Strasse fällt mir ein, dass ich gar kein Auto habe.

Nachdem ich kürzlich über ein selbstbestimmtes Sterben nachgedacht habe... bin ich mal durchs Netz zum Thema, bei Dignitas ein schönes Zitat gefunden:
«Wenn ich sterbe, soll mir das Leben unter Vollnarkose herausgenommen werden, als wäre es ein erkrankter Blinddarm. Aber dieses Vorrecht wird mir nicht zuteil werden, denn ich habe das Pech, dass ich als Angehöriger der Spezies Homo Sapiens zur Welt gekommen bin und nicht etwa als Hund (Canis familiaris) oder Hauskatze (Felix catus). Das gilt zumindest dann, wenn ich nicht in ein aufgeklärteres Land wie die Schweiz, die Niederlande oder den US-Staat Oregon ziehe. Warum gibt es nur so wenige aufgeklärte Regionen? Vor allem weil die Religion so starken Einfluss hat.» aus: Richard Dawkins, Der Gotteswahn
Überlege, mir das Buch zu bestellen.

“5 Kilo runter bis zum Sommer- und was ist Ihnen wichtig?”, fragt eine Frauenstimme, aus dem Fernseher in den Raum hinein: Werbung, Weight Watchers. Was mir wichtig ist? Gut, 5 Kilo sind wohl ziemlich genau das, was ich zuviel an Speck mit mir rumtrage- das ist mir im Moment nicht wichtig, das ist mir grade scheissegal. Wichtiger ist mir da schon, nicht unbedingt in der nächsten Zeit zu sterben: Ich leb so gern, im Augenblick. Schon gar nicht will ich von der Schweinegrippe hingerafft werden. Ich weiss nicht genau, wie ich sterben will. Vielleicht möchte ich meinen Todeszeitpunkt selbst bestimmen. Mir fällt die Geschichte von Daniel Kehlmann ein: “Rosalie geht sterben”, aus “Ruhm” (empfehle ich hiermit mal als äusserst lesenswert). - Wenn ich wüsste, dass ich bald sterbe, würde ich ganz bewusst Abschied nehmen wollen, würde ich meinen Abschied feiern wollen, eine Vorbeerdigung mit allen Menschen, die sich mir im Herzen tummeln, ein fröhliches Fest, und gut, vielleicht ein paar Tränen zwischendurch. Nach dem Fest würde ich mich an einen schönen, vertrauten Ort begeben, mein Schlafzimmer vielleicht, und dann würde ich mich auf sanfte Art selbst an den Tod übergeben. Vielleicht erstmal Morphium, dann euphorisiert und verträumt das Leben Revue passieren lassen, bitte nur die schönen Momente. Ist es zuviel verlangt, dass ich in den Armen von G. sterben möchte? Kann ich ihm das zumuten? Ist es schrecklich, einen sterbenden Menschen in den Armen zu halten? Ist es schön, ihn bis in den Tod zu begleiten? - Sei's drum: Denke, G. und ich müssen optimalerweise gemeinsam sterben. Ohne ihn will ich nicht sein, und ich will nicht, dass er ohne mich weiterlebt. Ehrlich, ich wünsche ihm nicht unbedingt, dass er ohne mich glücklich wird, ich will die Einzige sein. Bin ich nicht: Bin nicht die Erste. Vielleicht aber die Letzte.- Auf jeden Fall: Angenehm sterben. Vorsichtshalber Paspertintropfen gegen mögliches Erbrechen. Dann süss betäuben, ach, eine Opiumpfeife!, in G.s Augen schaun und Liebe strahlen sehn- unser gemeinsames Leben. Ein letzter Kuss, eine tiefe Umarmung. Dann Natriumpentobarbital, 15 mg, man schläft innerhalb von zwei bis fünf Minuten ein, fällt dann in ein Koma, schliesslich setzt die Atmung aus. Scheint mir ein angenehmer Weg des Sterbens zu sein. Jedenfalls besser, als an Schweinegrippe elend zu verrecken. Was für ein dämlicher Tod... Schweinegrippe!- was ist da aktuell genau Sache? Ich mach mich mal schlauer. Hier gibt's nähere Infos zum Thema:

Schweineinfluenza - Wikipedia

Schweinegrippe im www - Linkliste von tagesschau.de


von dort dann weiter...